комментарий Мурашева (дата: 06-Aug-2007)
тема: Невидимка
комментарий: Задумка хорошая. 2-е ч-шие, 3-я строка И-лишнее "Зачем создаешь Свои миражи" 3-м ч-шие - совсем нет рифмы. Может быть его совсем убрать? 4-е - "Ты снова один, дорога длинна, Ты грустью томим, И гаснет мечта" Длинна-мечта - не рифма. Может быть "Длинна-луна" Не гаснет луна Или Ты снова один, Дорога крута. Ты грустью томим И гаснет мечта. - дарю 5-е Предсказател-мотылек - слишком длинно. может быть "ночной мотылек", или "на свет мотылек", а лучше "Вещун-мотылек". Так не теряется смысл. 6-е -сбой ритма Не звучит гладко Хотелось бы видеть: Наверно пора... Обрести свой покой. Никто не увидел Твой облик простой. 7-е Опять сбой ритма Пусть вся наша жизнь Простая и сложная. Такая душа Слепая и ложная Лучше говорить о какой-то не конкретной душе. Избегай повторов. Задумка хорошая. Тема вечная. Работать надо, если хочется, чтобы оценили труд. Фитилек пишется через "И"